Bon aujourd’hui, j’ai le droit de dire : Vivement les vacances !

- charger (en plaçant deux doigts de chaque côté de la tête)

- tirer

- ou bouclier.

Attention, on ne peut tirer qu’après avoir chargé, et si on a chargé 10 fois, on a le droit au bazooka.

Par contre, je ne sais pas comment ils déterminent un gagnant vu la vitesse à laquelle ils enchaînent les coups.

Décidemment, depuis que je ne sépare plus de bagarres en récré, j’ai vraiment le temps d’observer les marmots.

Voire de semer la pagaille dans leurs jeux : j’adore passer auprès d’un groupe en pleins palabres, désigner un gamin au hasard (ou presque) et lancer : C’est lui le loup !

Je mime : Die Kinder schlafen*.

Un gamin lève le doigt, et me demande, l’air sceptique :

- Mais maîtresse, ça dort les chocolats ?

Vive la pub !

* Les enfants dorment.

A 13h30, ils ont fouillé leurs casiers et leurs trousses. Ils avaient l’air très déçus.

- Mais maîtresse, il est pas venu le Saint Nicolas ? 

- Euh non désolée…

J’allais expliquer que je n’y avais pas pensé mais que de toute façon on ferait des gâteaux la semaine prochaine … quand une demoiselle me demanda de laisser la porte de la classe ouverte et de poser un verre d’eau sur mon bureau, au cas où.

C’est alors que j’ai compris, que mes p’tits élèves, dans leur grande majorité, croyaient encore au Saint Nicolas et au Père Noël…

Cela ne m’avait même pas traversé l’esprit après des années de CM (surtout avec une majorité d’élèves musulmans) !

Je me suis dit : La pauvre ! Les parents devraient réfléchir avant d’affubler leurs enfants de trucs pareils ! Tout le monde va se moquer d’elle ! 

Et ben pas du tout ! J’avais oublié que j’étais désormais au pays des bisounours.

Les gosses ont tous trouvé ça très mignon et ils faisaient la queue pour caresser la marmotte !

Pas grave, j’ai une imprimante à la maison… qui refuse d’imprimer mes documents noirs et blancs parce qu’elle n’a plus de cartouche bleue !

Argh, j’vais peut-être les écrire à la main, à l’ancienne, sans ces listes interminables de compétences qui gonflent les parents (quand ils les comprennent tellement le jargon est indigeste)…

Meuh, non, j’suis un p’tit mouton bien discipliné, je mettrai mes p’tites croix dans les p’tites cases mercredi quand j’aurais trouvé une imprimante valide.

Chouette.

- Maîtresse, j’peux avoir ma baleine ? 

- ??

- Vous avez dit que j’aurai ma bille ce matin ! 

Je continue sur les thème des billes, car j’ai appris plein de choses !

Connaissiez-vous par exemple la technique du cou de la girafe ? Elle consiste à coincer la bille entre le cou et le menton avant de laisser tomber la bille. Mais si on baisse trop la tête, c’est de la triche !

Jouer aux billes s’appelle faire un combat, et celui-ci peut s’étaler sur plusieurs récréations. On joue pour de vrai ou pour du faux et il faut se mettre d’accord sur le nombre de coups nécessaires pour l’emporter. Une petite bille banale devra par exemple toucher 4 fois une baleine pour l’emporter. Bizarrement, les perdants ont tendance à remettre en cause les accords de départ…

Pendant un combat, les billes sont lancées avec force et parcourent parfois plusieurs mètres. Il est même autorisé de partir en arrière !  Mais comme le terrain de billes est aussi partagé par les footeux et les loups divers, il est très important de décider à l’avance si les gêneurs comptent ou pas !

Evidemment, tout ceci entraîne des discussions sans fin… qui doivent cesser avant d’entrer en classe sous peine de confiscation des billes en jeu !

La chenie se métamorchose dans le concon. 

Donc j’en confisque régulièrement (disputes, jeux dans le couloir, …) et je les oublie dans le fond de ma poche.

Je les redécouvre  en vérifiant mes pantalons au moment de les mettre à la machine ! D’où la petite boîte dans la salle de bains !

Je vais avoir du mal à retrouver leurs propriétaires, qui viennent assez rarement me les réclamer d’ailleurs… Il faut dire que leurs sacs de billes pèsent souvent plus lourds que leurs cartables.

Il n’y a que W. qui m’attendra dès la première heure demain matin, impatient de retrouver son bien. Il faut dire que la bille en question est plus grosse qu’un oeuf de poule !