Merci …

Visiblement, le printemps c’est la saison des compliments. Et comme pour ma copine Little Girafe (Svp, allez lui souhaiter un joyeux anniversaire, elle a eu 30 ans hier…) ça fait (presque) toujours plaisir !

Vendredi, pour surveiller la récré j’ai mis mes lunettes de soleil (yes!!!)

Une gamine de CP arrive en courant : Maikress, vous êtes trop trop belle… Et elle repart en courant…

Mais au CM2 elles sont nettement moins sympas, deux gamines de ma classe m’ont sorti ensuite :

- Maîtresse vous faites trop rire avec vos lunettes !

- Maîtresse, ils sont vraiment trop courts vos cheveux !

- Oh maîtresse, vous avez des sandales de bébé !

Allez c’est la fête à la maîtresse !!!

Et là surtout, surtout ne pas rétorquer à l’une qu’avec ses ballerines vertes, son pantalon (slim évidemment) vert et son tee-shirt jaune, ça fait plusieurs jours que dans ma tête je la surnomme “Géant vert”.

Ne pas délivrer non plus le fond de ma pensée à l’autre demoiselle qui roulotte son absence de hanches avec sa mini-jupe, ses talons et ses innombrables bijoux en plastique rose…

Grosse fatigue

Mardi après-midi, nous sommes en classe depuis 5 minutes quand je remarque que la place de la petite E. est restée vide !

Ni une, ni deux, je toque à la porte communiquant avec la classe d’à côté, pour demander à la petite soeur pourquoi la demoiselle n’est pas revenue alors qu’elle était là ce matin.

La frangine est étonnée voire limite inquiète : Mais si, mais si… elle est venue avec moi, je comprends pas.

J’entends alors une petite voix dans ma classe : Mais maîtresse, je suis là… J’avais zappé que deux minutes plus tôt j’avais autorisé la gamine à changer de place parce qu’elle ne voyait pas bien au tableau …

Les gamins étaient tellement sidérés qu’ils ont à peine rigolé…

Une élève m’a quand même fait remarquer : “Eh ben maîtresse, il faut dormir la nuit… surtout que les grandes vacances elles sont encore loin…”

Je ne suis plus S.E.F.*

* Sans Ecole Fixe

J’ai obtenu un poste au premier mouvement, je n’aurai plus à changer chaque année d’école !

J’attends de savoir le niveau, mais ce sera toujours en ZEP donc a priori je continuerai à avoir autant d’anecdotes que cette année pour alimenter le blog …

Chic, chic !

Entendu chez une collègue :

- Maîtresse, maîtresse (vous remarquerez la systématique répétition de l’apostrophe, au cas où la susdite maîtresse serait un peu dure de la feuille), j’ai la puberté !

- Ah !

- Oui, regardez, là ! Et le gamin, fier comme Artaban, pointe avec son index un bubon rouge sur son front. Mon premier bouton ! Ça y est !

T’en fais pas mon gars, tu déchenteras bientôt …

Soustractions

Soit un effectif de base de 27 élèves (je sais le sous-titre du blog est mensonger… mais rappelez vous), dont vendredi j’ai pu soustraire :

-3 élèves qui étaient malades (merci d’ailleurs pour le récit détaillé par une maman du contenu du vomi)

-3 qui ont décidé unilatéralement de faire le pont (y’en a un qui est à Europapark. Je leur ai dit que vendredi prochain moi je serai à Walibi Schtroumpf …si ça se trouve y’en a qui viendront pas !!!)

-1 qui a méchamment cogné une porte avec sa tête. Le gamin n’avait rien mais dès que c’est la tête la directrice appelle les parents qui sont venus chercher le p’tit qui n’avait rien demandé !

-1 qui a souffert d’horribles et insoutenables maux d’estomacs. Je soupçonne, connaissant le gamin, une crise de flemmingite aigüe… mais bon la maman est venue chercher son petit chéri !

= 19 élèves avec qui j’ai fait du TRAVAIL en GROUPES sans qu’on les entende hurler depuis l’autre bout du couloir… Aaaahhhhh

- Maîtresse pourquoi vous souriez toute seule en nous regardant…

- Chut ! Surtout ne pas briser ce court moment de félicité professorale ….

Associations

Dictée de mots (censés être appris à la maison, mais c’est un autre débat…)

Je dicte le mot sympathique.

Et là les élèves se tapent un brin de causette, oubliant totalement qu’une dictée c’est du sérieux quand même,  non mais oh !

- Ça veut dire quoi sympathique ?

- Saint Patrick

- Ah comme dans Bob

Comment ? Vous avez du mal à suivre leur raisonnement ? Vous n’êtes pas fan de Bob et de son copain Patrick…

Et dire qu’il n’a même un côté gratounette !

Dans la catégorie références hautement culturelles, certains de mes élèves vont plus loin : en effet, j’ai des fan des teletubbies ! Rien ne vaut (entre deux n….. ta mère) une imitation de Dipsy et Tinky Winky avec moults gesticulations, bruitages et mimiques… Question acquisition de vocabulaire ce n’est pas terrible, il faut dire que l’émission est quand même destinée aux moins de 2 ans…

Et y’a pire ailleurs

Vous trouvez que mes élèves ne sont pas tristes ? Eh bien vous n’avez encore rien vu !!!

Petite soirée (fort sympathique) entre copines (coucou les filles ) toutes issues de la même promo d’IUFM et on se raconte nos petites expériences de classe :

- Pour mon premier jour en SEGPA*, j’ai un gamin qui me regarde et qui me dit : Toi je vais te violer et te décapiter.

- Ah moi quand je suis allée en stage d’observation en SEGPA, je suis rentrée dans la classe, je me suis faite sifflée et ils ont dit “C’est quoi cette bonnasse ?”

- J’ai appris qu’un des gamins que j’avais l’an dernier a été accusé de viol sur des fillettes…

- Moi je bosse en internat (oui on peut faire ça aussi en tant que prof des écoles…) et je me retrouve seule la nuit avec 30 gamins… y’en a qui se barrent, ou qui essayent de se suicider…

- Alors que j’étais enceinte, un gamin m’a demandé : “Ça fait quoi si je vous mets un coup dans le ventre ?”

- J’ai un gamin de 10 ans qui a baissé le pantalon d’un autre pour lui mordre le kiki…

- Dans la GS* que j’avais l’an dernier, j’ai un gamin qui a fait une fellation à un autre

Et vous savez quoi, on aime toutes notre boulot !!!

Pour les non initiés :

*SEGPA : Section d’enseignement général et professionnel adapté : en théorie dixit le site de l’éducation nationale : Les SEGPA accueillent des élèves présentant des difficultés scolaires graves et durables. Ils ne maîtrisent pas toutes les connaissances et compétences attendues à la fin de l’école primaire, en particulier au regard des éléments du socle commun. En pratique mes élèves appellent ça “la classe des fous” … parce qu’à ses difficultés scolaires s’ajoutent souvent d’énormes problèmes de comportement (qui relèveraient parfois/souvent plus de structures médicales que de l’éducation nationale). Ces classes à effectifs limités se trouvent en collège… mais ce sont des professeurs des écoles qui enseignent parce qu’ils en ont fait la demande (et qui parfois s’y éclatent, si si j’en connais) … ou parce qu’ils y ont été nommés d’office pour leur première ou deuxième année !!! On voulait enseigner la lecture à des CP, et on se retrouve face à une classe de 3ème en rut. Cool, non ? Pour moi cela faisait partie du cauchemar des premières mutations, heureusement j’y ai échappé…

*GS : grande section de maternelle

Oh la vieille (bis)

Petite discussion sur le chemin pour aller voir une exposition

- Maîtresse, vous chaussez du combien, parce qu’ F. elle chausse du 41 ? (J’suis toujours ébahie par leurs grands pieds)

- Du 37 !

- Ah bon c’est tout, mais vous avez quel âge ? (la taille des pieds étant c’est bien connu proportionnelle à l’âge…)

C’est là que O. se croit obligé d’intervenir très sérieux

- Vous vous devez être née dans les années 1800 hein ?

- 1800 ! Est ce que j’ai une tête à avoir plus de 200 ans ?

- Ah non, enfin les années 800 quoi …

- !!??

Une demoiselle vient à son secours : - Mais non la maîtresse elle a 26 ans ! (Tiens ça dit une fois par hasard elle a retenu mais elle ne sait toujours pas conjuguer le verbe être au présent !)

O cogite, cogite et finit par me sortir : Ah ben vous êtes dans les années 1980, c’est pareil quoi !

Avec une paille ?

Le 20 juin 1789, les députés du Tiers Etat ont prêté le serment du jus de pomme…

Comment ça la maîtresse n’articule pas ?… Surtout que depuis j’arrête pas de le dire moi aussi, les gamins sont morts de rire à chaque fois !

Au passage, je fais un p’tit peu de pub pour superrééduc dont le blog m’a bien fait rire hier soir  (Attention amateurs du politiquement correct “oh les pauvres petits” s’abstenir !!)

Poly-handicapée

Une gamine de CM1 pourtant plutôt futée ne sait toujours pas lire en raison d’une dyslexie très sévère.

Elle expliquait aujourd’hui à une collègue : Je sais pourquoi je n’ai rien retenu en 5 ans d’orthophoniste : j’ai vu un reportage hier à la télé eh ben j’ai alzheimer, ben ouais c’est comme moi, on oublie tout. Alors vous vous rendez compte, alzheimer plus dyslexie, j’suis vraiment pas gâtée !

Réunionite aigüe

Commission d’harmonisation pour les passages en 6ème (où j’ai appris que je devais préparer un dossier pour chaque élève contenant B2i (brevet informatique), relevé des compétences, APER (sécurité routière), tests d’allemand, livrets d’évaluation nationale, …)

Conseil des maîtres : rédaction du projet d’école pour lequel il fallait trouver un titre et des objectifs déclinés en sous-objectifs (en résumé, comment dire en mots éducationellement corrects que les gamins ne connaissent pas le français et se tapent dessus et surtout comment trouver des solutions miracles…) puis evocation des maintiens où chaque instit a parlé des gamins qu’elle comptait faire redoubler.

Pffffffff, j’crois que c’est encore plus fatigant que d’avoir les gosses en face !

Légende ?

Je rends les fameuses évaluations de sciences qui m’ont tant énervé en faisant quelques commentaires (d’habitude je n’aime pas faire ça, mais là certains l’ont bien cherché !!!)

- B., tu es sûr vraiment que c’est le lapin qui pond des oeufs ?

Et là O., qui se la joue de plus en plus petit caïd, me coupe la parole (grrr) très fier de lui :

- Mais non, moi je sais, c’est pas le lapin qui pond des oeufs… c’est la lapine !!!

- Pardon ????

Quelques uns rigolent un bon coup, je refais mon topo sur le lapin est un mammifère, etc…, je continue à rendre les copies quand H. maquillée et habillée comme si elle avait 16 ans me demande :

- Mais alors comment il fait le lapin de Pâques pour apporter des oeufs ?

J’ai l’impression avec cette classe d’avoir tour à tour devant moi des ados de 15 ans et des gamins de CP !

La suite !!!

Petit florilège de ce que j’ai pu lire sur les copies.

Deuxième exercice après les familles d’animaux : il fallait compléter un texte à trous ressemblant très étrangement au résumé de leur leçon…. (Tout n’a pas été écrit par le même élève mais tout a malheureusement bien été mis noir bleu sur blanc)

La rencontre d’un lapine et d’un truis s’appelle la rencontre. Elle produit un geste qui va s’accrocher dans le vagin de la mère. Il se développe pour devenir un anus puis un vivipare. Il se nourrit et respire grâce au cordon hilical et au emprion (j’ai aussi eu grâce au grenouilles et au poissons mais là ça dépasse mon entendement). Il est protégé des chocs en baignant dans le bain. A la fin de l’accouchement (qui dure 9 mois chez les humains), la mère a des utérus et elle perd ses ovules (ou alors elle a des poiles et perd les kilos). C’est normal (voire c’est bien. )

Venait ensuite un exercice où en utilisant un certain nombre de mots imposés, il fallait expliquer comment se développe le poussin dans l’oeuf (en résumé ils pouvaient recracher les 4 phrases de la leçon…) :

Le poussin est incubation dans l’oeuf d’abors ces le jaune et le blanc après ses une crevete apres le poussin qui se reserves avec l’embryon il a le vaisseaux sanguins et il sort.

ou

C’est le jaune et le blanc après la réserve ensuite le vaisseau sangin le embryon et éclosion le poussin.

Et on finit avec la puberté où ils devaient citer pour filles et garçons deux changements…

Un gamin a marqué pour les filles : les fess grossit et pour les mecs : les boutons, tandis qu’une fille est persuadée que le préservatif est un des changements biologiques affectant les garçons (d’un autre côté si ça pouvait leur venir naturellement…)

Evidemment, je n’ai pas laissé passer ça : tous les gamins qui ont écrit des âneries pareilles et ont récolté C ou D ont passé leur vendredi après-midi à recopier l’intégralité de l’évaluation (c’était un polycop phtocopié au départ) et repasseront une nouvelle évaluation lundi matin !

La maîtresse coincée dans un taille crayon !

Avant de continuer avec les bêtises pondues pendant THE évaluation, petit moment poétique.

Les élèves devaient écrire un petit texte sur le thème de l’école à la manière de celui-ci :

- Un panier.

Qu’y a-t-il dans le panier ?

- de la paille.

Qu’y a-t-il dans la paille ?

- une poule.

Qu’y a-t-il dans sous la poule ?

- un œuf.

Qu’y a-t-il dans l’œuf ?

- le blanc.

Qu’y a-t-il dans le blanc ?

- le jaune.

Qu’y a-t-il dans le jaune ?

- une aiguille.

Qu’y a-t-il dans l’aiguille ?

- un trou.

Qu’y a-t-il dans le trou ?

- une grosse bête qui court après toi.

Et cela a donné par exemple :

- Une école

Qu’y a-t-il dans l’école ?

- Une classe

Qu’y a-t-il dans la classe ?

- Un cartable

Qu’y a-t-il dans le cartable ?

- Une trousse

Qu’y a-t-il dans la trousse ?

- Un taille-crayon

Qu’y a-t-il dans le taille crayon ?

- Une maîtresse qui crie au secours !

(Je me suis aussi retrouvée dans un autre texte coincée entre les lettres d’un exercice !)

ou encore (je passe la classe qui est dans le couloir qui est dans l’école)

- Qu’y a-t-il dans la classe ?

- Une maîtresse

Qu’y a-t-il dans la maîtresse ?

- Un coeur

Qu’y a-t-il dans le coeur ?

- Un boxeur qui cogne !

(J’ai trouvé ça très beau… mais dans la version définitive il a remplacé le boxeur par un catcheur…)

ou enfin (je passe encore le début qui est presque pareil que les autres…)

Qu’y a-t-il dans le sac ?

- Un loup

Qu’y a-t-il dans le loup ?

- Rien du tout !

J’aime bien leur donner des petits travaux d’écriture comme celui-là : ils sont très guidés, ce qui permet d’obtenir des textes sans erreur, cohérents et dont ils sont fiers ! On se frotte de temps en temps à des textes plus longs et plus ambitieux mais beaucoup sont incapables de produire alors quelque chose de compréhensible…

D’ailleurs pour en trouver d’autres, je vous conseille d’aller voir les Fiches poésie de Zellwiller sur Cartables.net qui sont une mine d’idées (dans cartables, taper fiches poésie dans la recherche de fichiers)

Zoologie revisitée

Evaluation sur la fameuse séquence sur la reproduction… Je vais en faire plusieurs billets tellement c’est énorme ! J’hésitais tour à tour pendant la correction entre rire et pleurer !

Je précise que l’évaluation était annoncée et que j’avais clairement indiqué sur quoi elle porterait ! Nous avons bossé un bon moment là-dessus en répétant à chaque séance ce qui avait été dit avant, en élaborant ensemble le résumé, etc.

Et j’obtiens ÇA pour l’exercice où à partir d’un des membres il fallait reconstituer les familles d’animaux :

Le petit du lapin est le lapinou (sur 5 copies, pendant le cours c’est rigolo, écrit noir sur blanc à l’éval, nettement moins) ou le laperou voire même le laperon. La vache pond des vareaux, tandis que le loup avec la loupe met au monde des loupirs ou des loupios !

Les petits cochons sont bien entendu des cochonnés ou des porcinets pendant que le poulain est engendré par la poule et le coq.

Enfin, j’ai aussi aperçu une drôle de famille où le mâle est un mouton, la femelle une truie, et leur rejeton une jument…

Et l’an prochain ils vont tous à une exception près en 6ème … Quand on a fini de rigoler, ça fait peur, non ?

Où sont les femmes ?

- Maîtresse, vous savez, au cours d’arabe et ben Machin (un p’tit mec de la classe d’à côté), il me dresse !

- Pardon ????

- Ben oui, il me frappe…

Parfois j’aimerais être sourde…

Ras le bol des groupies

D. ne va pas bien. Elle a l’air triste et préoccupée. Une de ses copines confirme qu’elle va mal depuis le début des vacances… Je m’inquiète, je vais lui parler en tête à tête pour connaître la raison de son désespoir … Après maintes tergiversations, elle me dévoile son lourd fardeau : elle a lu sur internet que Bill des Tokyo Hotel avait été menacé de mort !!!!

La même D., une heure plus tard, est en train de frapper son voisin à coups d’ardoise sur la tête ! D’ordinaire, elle est pourtant d’un tempérament très … placide, mais là m’explique-t-elle, elle a une bonne raison, pendant qu’elle était au tableau, il avait écrit sur son ardoise, en gros, en rouge : Bill est moche !

Encore ?

Ma p’tite prodige a encore sorti quelques belles perles aujourd’hui :

- A midi, les élèves vont mettre leur veste et se ranger, elle me demande l’air soucieuse : Pourquoi est-ce qu’on va encore en récré ?

- En histoire, lecture d’extraits de cahiers de doléances (oui je sais, on est en retard !), explications, re-explications … A la fin de la séance, je demande à la gamine à quoi servent les cahiers de doléances : Ben à dessiner….

- En sciences, on voit quelques notions de secourisme et notamment comment alerter les secours efficacement. Elle téléphone au 15 (quel plaisir visiblement pour elle d’utiliser mon vieux portable !!)

- Bonjour, je suis Kévina, je suis à la cuisine, y’a mon frère qui est tombé

Jouant le rôle du médecin, je lui demande où elle est exactement :

- Ben dans la cuisine de ma maison… dans mon bloc…

Heureusement, C. est venu à son secours : - Mais maîtresse on a plus besoin de donner son adresse, avec le portable de toute façon ils nous localisent !

Sinon, pour la photo d’hier, on y voyait un de mes élèves avec 5 ans de moins assis innocemment sur un banc à côté d’une FIIIIILLE… Ils sont mignons…parfois.

Oh la vieille !

De surveillance en ce matin de rentrée, je fais “ma ronde” pendant la récré. J’observe 5 ou 6 de mes élèves visiblement passionnés par quelque chose. Ils sont amassés en tas dans un coin de la cour, ils se donnent des coups de coude, rigolent comme des baleines, se font des clins d’oeil, se retournent fréquemment pour vérifier que personne ne les espionne… Par curiosité conscience professionnelle, je m’approche pour voir ce qu’ils manigancent, mais un des gamins range précipitamment une photo dans son pantalon (!) en m’avertissant :

” Oh non maîtresse, c’est plus de votre âge ” !!?? (Et paf !)

Question : A votre avis qu’y avait-il sur la photo ?

Bon week-end à tous

De retour lundi …